מהם צרכים, רגשות ואסטרטגיות?

צרכים ורגשות ואסטרטגיות הם מושגי יסוד בתקשורת המקרבת

צרכים צרכים הם כוח החיים המניע אותנו, בני ובנות האדם לפעולה (והנה גם מצורפת רשימת הצרכים לפניכן) , משמע שכל פעולה שנעשה נובעת מתוך צורך מסויים שנבקש למלא. לכל הא.נשים יש את אותם הצרכים ואין אף אחד מהם שהוא בסדר או לא בסדר. כולם לגיטימיים ואנושיים. אצל כל אחד ואחת מאיתנו יש סדרי עדיפויות וקדימויות שונות לצרכים שלנו, ובתקופות שונות בחיים יש גם בתוכנו סדרי עדיפויות שונים. מילוי צרכים כשצרכים מתמלאים מופעלים בנו רגשות מסוג הנעימים - שמחה, אושר, התרגשות.. כשהצרכים לא מתמלאים אז יופיעו הרגשות מהסוג הפחות חביב - כעס, עצבנות, תסכול. למשל, בתקופות חיים מסויימות הצורך בחופש ובמרחב ונפרדות גדול מאוד אצלי, זה אומר שבפועל כשהצורך הזה לא מתמלא אני מרגישה חסרת שקט, עצבנות, אני חסרת סבלנות וזה לפעמים מתבטא גם במחושים פיזיים של ממש כמו כאבי ראש, קוצר נשימה ונדודי שינה. כשהצורך מתמלא אני נינוחה, שלווה יותר, סבלנית ומוכנה להקשיב ולהפנות משאבים החוצה. הגוף שלי נינוח יותר ואני ישנה טוב יותר. אין דרך אחת למילוי הצרכים שלנו. התרגלנו לחשוב שיש רק אסטרטגיה אחת למילוי הצורך, כשבעצם ישנן מגוון דרכים נוספות למילוי הצרכים שלנו. את הצורך שלי בשקט ובנפרדות יש מגוון דרכים למלא, החל משלושה שבועות על החוף בפוקט לבד, דרך סופ"ש זוגי או עצמי בארץ / בחו"ל, אני יכולה למלא אותו בשעות הערב כשהילדים שלי הולכים לישון, בלשבת עם עצמי בזמן שאני ממתינה שהחוג יסתיים או ביום חופש סתם ככה באמצע השבוע.

לצרכים אין כתובת. הם יכולים להיות מסופקים או ממולאים על ידי אנשים שונים בחיים שלנו, ואין רק אדם אחד שאמון על מילוי הצרכים שלנו. בעצם, האישה היחידה האחראית למילוי הצרכים שלי, היא אני בעצמי. זה אומר שעל השקט והנפרדות אני אחראית בלעדית. שזה די מעצבן כשהילדים הם מקור הרעש העיקרי בבית, ואלו שנדבקים לי לרגל ותמיד צריכים משהו כשאני צריכה מנוחה. זה גם לא אחריותו של בנזוגי לדאוג לשקט שלי, אלא באחריותי המלאה למצא דרכים לשקט ולנפרדות, בין אם לבקש בקשות מבני ביתי, לסכם הסכמים ובלמצא דרכים שבהן אוכל לענות על הצורך שלי. הרעיון המרכזי העומד פה הוא לא להאשים או להעביר את האחריות הלאה.

ואחרון, אבל הוא לא ממש חביב.. ז"א הוא נפלא אבל לפעמים יכול להחוות כטרגי למדי: צרכים לא חייבים להתמלא על מנת שנצליח להמשיך להתקיים ולחיות. כנשים מודעות אנחנו משתדלות ללמוד, ולהתמודד ולחיות עם צרכים שאינם מתמלאים. קשוח הא? זה אומר שגם אם אני ממש זקוקה לשקט ולנפרדות אבל יש עכשיו תקופה קשה, לחוצה שמצריכה ממני להיות בנוכחות אני לומדת לחיות עם החוסר הזה, ומוצאת את הצרכים האחרים שמתמלאים בתוכי בזמן שאני לא פנויה או יכולה למלא צורך מסויים. אנחנו קוראות לזה "סדרי עדיפויות". למה חשוב לזהות ולהבין את הצרכים שלנו? הבנת הצורך /הצרכים שלנו שבשמם אנחנו פועלות היא אבן דרך משמעותית במודעות המקרבת. היא עוזרת לנו לגלות את הכוח שחי בתוכנו. היא עוזרת לנו להבין את עצמנו ואת הכאבים שלנו יותר טוב. היא עוזרת לנו לקחת אחריות אישית על הפעולות והתגובות שלנו. היא עוזרת לנו לבטא את עצמנו באופן מלא, תוך ביטוי האחריות האישית שלנו, מבלי להאשים או לתקוף את האחר על מה שהוא כן / לא עשה. למה חשוב לזהות ולהבין את הצרכים של הילדים שלנו? כשנפנה את הסקרנות להבנת הצרכים של ילדינו נצליח להבין טוב יותר את הילדים שלנו, את הכוחות שפועלים בהם ומתוך כך לגשת לשיחה מולם ממקום חומל ולא ממקום שופט ומאשים. אפקט נוסף הוא שנלמד את הילדים שלנו אמפתיה ואמפתיה עצמית, כך שהם יוכלו לזהות את הצרכים והרגשות של עצמם ולבטא אותם, וגם לזהות ולהיות רגישים יותר לצרכים של הסובבים אותם. כשנשמור על שיח של צרכים ורגשות בין בני ובנות המשפחה נרחיב את המנעד ואת עומקו של השיח. לא עוד פנקסנות, חשבונאות, חיפוש אחר אשמים, לא עוד הטחות אשמה. נאפשר לגעת בעומקו של הרגש, של החוויה האנושית, של חיבור ברמה עמוקה יותר.

מאגר צרכים ורגשות